Боже мой, как я замучался! А всё из-за того, что меня угораздило скачать какой-то недо-дистрибютив 3dsmax design 2009 MINI на 300 мег. Там всего-навсего урезано всё что можно, кроме самого макса. И библиотеки VC80.MFC с манифестом тоже. В итоге - конечно же, макс не запустился. Пришлось искать, просить у друзей, чтобы выслали недостающие файлы. Спасибо
Короче говоря, после трёх часов мучений (за которые уже три раза бы скачалась полная исошка на 2.5 гига) - я всё-таки этот трактор запустил...
Вот она жадность (к приключениям).
Зато теперь без проблем можно открывать любые присылаемые файлы, всё рендерится быстрее и есть врейлайт с текстурой.
Всем пачеги-я вас всех люблю!
СЛОН И МОСЬКИ
По улицам Слона водили, Как видно напоказ - Известно, что Слоны в диковинку у нас - Так за Слоном толпы зевак ходили. Отколе ни возьмись, навстречу Моська им. Увидевши Слона, ну на него метаться, И лаять, и визжать, и рваться, Ну, так и лезет в драку с ним. "Соседка, перестань срамиться,- Ей шавка говорит,- тебе ль с Слоном возиться? Смотри, уж ты хрипишь, а он себе идет Вперед И лаю твоего совсем не примечает".- "Эх, эх! - ей Моська отвечает,- Вот то-то мне и духу придает, Что я, совсем без драки, Могу попасть в большие забияки. Пускай же говорят собаки: "Ай, Моська! знать она сильна, Что лает на Слона!"
Все ощущения настолько иные... непохожие не на что... словно я открываю 1000 раз перечитанную книгу, а там совершенно другое содержание... и я с головой падаю в этот омут...
Люблю! Спасибо!
Зная о самомнении юного
Ёклмн, это ж ясно даже йожыку, чем вся эта горе-защита кончится: юноша падаван презрев долг и Устав Джедая, совокупиться с девою невозбранно.
Йода, ты глупъ!
http://www.opendns.com/features/overvie
а больше не засыпается чавой-то:-(
И это забрали у попов
МОСКВА 10/12. Декретом совнаркома переданы в ведение местных совдепов все кладбища, крематории, морги и организации похорон.
Монашеская коммуна
Один публичный дом испытывал финансовые затруднения, клиентов было мало и работницы были готовы пойти на всё. Однажды зажодит в заведение мужичёк и говорит - хочу любовь по-еврейски. Работницы стоят, молчат, говорят - Мы знаем по-французки, по-армянски, а по-еврейски - не знаем. Однако клиент настаивает. И вот одна молодая работница говорит - Я знаю. Поднялись в номер, а работница и говорит -0 Я вас обманула, не знаю я как это по-еврейски, у нас кризис, вот я и сказала... А мужичёк отвечает - Не волнуйтесь, всё как обычно, но в 2 раза дешевле...
- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: <Чтоб вы сгорели!>
Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!
- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!
Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!
- Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
На суде:
-Ваша фамилия?
-Кац
-Имя?
-Соломон Абрамович
-Где живете?
-В Одессе.
-Чем занимаетесь?
-Мелким гешефтом
-Ваше вероисповедание?
-Гражданин судья! Меня зовут Соломон Абрамович Кац, я живу в Одессе и зарабатываю на жизнь мелким гешефтом, и кто я после этого по вашему, БУДДИСТ, ЧТО ЛИ??
Конфераньсе объявляет:
- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина
Карапетян - Армения
Мамедов - Азербайджан
Мугашвили - Грузия
Рабинович - скрипка.
И штрафовать за вождение тележки в пьяном виде или шибко преклонном возрасте...
Just curious.

( +19 )

Давно заметила, что в такие ленивые дни устаю едва ли не больше, чем когда приходится бегать, сломя голову. Странный феномен. Пойду на лавсит залягу, очередную серию "Строго на юг" смотреть.
У-у-у, какой злой дядя. Я так подозреваю, что когда на то будет Монаршья воля, этот дядя напишет, что нужно отдать острова Японии, Восточную Пруссию - Германии, а Карелию - Израилю.
А как же иначе!? Ведь нельзя же обижать добрых соседей!
И этот человек когда-то считался патриотом!
Видимо, действительно, патриотизм - это там, где больше платят.
Если судить по вот этому тесту: http://malaya-zemlya.livejournal.com/435
то своё математическое образование я благополучно просрал. То есть вот эту фишку с Фибоначчей забыл начисто.
В ужасе читаю Algorithm Design Manual.
Куда податься бедному уроду? В управдомы надо, в управдомы..
PS Кстати, кто знает, как Maven-овскую зависимость заставить работать в эклипсе? Хочу чтобы war файл собирался с новым кодом, блинский фиг. И так попробовал, и сяк. Через mvn install работает, но я ведь хочу, чтобы с понтом, чтобы через eclipse.
Поставил maven2 eclipse plugin - че-то как-то не пашет, как требуется. Зато начало при каждом билде ходить во все репозитории, спасибо партии за это, без этого мне жизни не было, да…
оригинал: http://smalgin.gisxpert.com/?p=1788
Статья 1. Для того, чтобы гарантировать свободу вероисповедания граждан, уважая распространенный в тибетском буддизме способ наследования живых будд, в целях нормализации управления делами, связанными с реинкарнациями живых будд, в соответствии с «Правилами ведения религиозных дел», утверждаем данные «Меры».
Статья 2. Реинкарнации живых будд должны соответствовать следующим принципам: способствовать сохранению единства нации и солидарности этнических групп, охранять гармоничное сосуществование религии и общества, охранять принятые нормы тибетского буддизма. Традиция реинкарнации живых будд – это дань уважения религиозному обряду в тибетском буддизме, это исторически сложившаяся традиция. Однако не следует восстанавливать уже исчезнувшие феодальные привилегии. В дела реинкарнации живых будд не должно быть вмешательства и управления со стороны зарубежных организаций и частных лиц.
Статья 3. Реинкарнация живого будды должна происходить при наличии следующих условий:
(1) Требование реинкарнации должно исходить от многочисленных местных верующих и управляющей организации монастыря;
(2) Система реинкарнации должна быть аутентичной, в соответствии с дошедшей до наших дней традицией;
(3) Подающий заявку на реинкарнацию живого будды монастырь – это монастырь, к которому будущий живой будда должен быть приписан, этот монастырь должен являться официально зарегестрированным местом проведения религиозных действ тибетского буддизма, он должен обладать возможностями для воспитания и содержания реинкарнированного живого будды.
Статья 4. При наличии нижеследующих ситуаций не разрешается подавать заявку на реинкарнацию живого будды:
(1) Когда в соответствии с правилами учения тибетского буддизма реинкарнация не разрешается;
(2) Когда народное правительство города, к которому относится данный район, или на более высоком уровне, публично объявило о том, что реинкарнация не разрешается.
Статья 5. Реинкарнация живого будды производится по заявке, на которую должно быть получено одобрение. Процесс подачи заявки и получения разрешения – следующий: управляющая организация монастыря, к которому будет приписан реинкарнированный живой будда, или местная буддийская ассоциация подают в отдел по делам религии народного правительства на уровне уезда заявку на реинкарнацию, народное правительство уезда высказывает свое мнение, после чего отдел по делам религии передает заявку на следующий уровень, чтобы заявку одобрил отдел по делам религии народного правительства провинции/автономного района. При этом, если живой будда имеет относительно важное значение для буддистких кругов, разрешение выдается на уровне народного правительства провинции/автономного района, если же его значение достаточно велико, то разрешение должно быть получено от Государственного управления по делам религий, если же значение очень велико, то одобрение должен дать Госсовет КНР. При выдаче разрешения на заявку на реинкарнацию живого будды необходимо запросить мнение соответствующей буддийской ассоциации.
Статья 6. При наличии разногласий в степени влияния живого будды решение принимается Буддийской ассоциацией Китая, данное решение должно быть направлено для записи в Государственное управление по делам религий.
Статья 7. После того, как заявление на реинкарнацию живого будды было одобрено, в соответствии со степенью важности влияния живого будды, соответствующая буддийская ассоциация должна учредить специальную группу по реинкарнации, управляющая организация монастыря, к которому будет приписан реинкарнированный живой будда, или группа соответствующей буддийской ассоциации должны создать отряд по поиску особо одаренного ребенка для реинкарнации, поиск должен проводиться под руководством данного отряда. Особо одаренный ребенок для реинкарнации должен быть утвержден буддийской ассоциацией на уровне провинции/автономного района или Всекитайской буддийской ассоциацией в соответствии с канонами религиозного ритуала и исторической традицией. Каким-либо группам и частным лицам не разрешается производить поиск и утверждение особо одаренных детей для реинкарнации живых будд.
Статья 8. Исторически выбор живых будд проводился путем вытаскивания табличек из золотой вазы, в том числе утверждение выбранного для реинкарнации особо одаренного ребенка проводилось с помощью золотой вазы. При отказе от выбора с помощью золотой вазы утверждение производится через отдел по делам религии народного правительства провинции/автономного района Государственным управлением по делам религий, если же живой будда имеет особо важное значение, то должно быть получено разрешение Госсовета.
Статья 9. После утверждения особо одаренного ребенка для реинкарнации живого будды разрешение должно быть получено от отдела по делам религии народного правительства провинции/автономного района. Если живой будда имеет относительно важное значение для буддистких кругов, то разрешение выдается на уровне народного правительства провинции/автономного района, если же его значение достаточно велико, то разрешение должно быть получено от Государственного управления по делам религий, а если значение очень велико, то одобрение должен дать Госсовет КНР. После получения разрешения на реинкарнацию живого будды от отдела по делам религии народного правительства провинции/автономного района или от народного правительства провинции/автономного района, данное решение должно быть направлено для записи в Государственное управление по делам религий.
Статья 10. Когда реинкарнируемый живой будда наследует предшественнику, представитель выдающей разрешение организации зачитывает текст разрешения, а соответствующая буддийская ассоциация выдает сертификат живого будды. Единообразный образец удостоверения живого будды утверждается Всекитайской буддийской ассоциацией и подается для записи в Государственное управление по делам религий.
Статья 11. По отношению к отважившимся в нарушение данных «Мер» самовольно производить реинкарнацию живых будд частным лицам и организациям отдел по делам религии народного правительства в соответствии с установками «Правил ведения религиозных дел» должен налагать административные наказания; при составе уголовного преступления должно вестись законное преследование для наложения уголовной ответственности.
Статья 12. После того, как реинкарнированным буддой произведено наследование, управляющая организация монастыря, к которому он приписан, должна утвердить план воспитания, а также предложить выбор наставника, соответствующая заявка должна быть подана в местную буддийскую ассоциацию, которая должна утвердить ее в отделе по делам религии народного правительства провинции/автономного района.
Статья 13. Провинции/автономные районы, в которых производится реинкарнация живых будд, могут принять более подробные правила на основании данных «Мер», при этом они должны быть направлены для записи в Государственное управление по делам религий.
Статья 14. Данные меры вступают в силу, начиная с 1 Сентября 2007 г.
Спасибо за перевод
Очень смешно.
Смешон даже не Данилин с Шывяковым, эти господа уже давно за гранью смешного.
Смешны те, которым интересно это мнение, те, которые готовы это обсуждать, даже на уровне отрицания.
Данилин, Шывякофф и прочие подстилки Павловского интересны не с точки зрения их правоты или неправоты - с этой точки зрения они совершенно неинтересны.
Интересно, что за порошок счастья подмешивает им в кофе Павловский?
Откуда у них такая уверенность, что их мнение интересует и важно для окружающих?
Кто они такие, чтобы засорять атмосферу своими местечковыми взглядами?
Мужикам же нравится, когда "есть на что посмотреть и за что подержаться".
( Вот и смотрите )
Жара так и не спала. Мозги кипят. Холодный душ не спасает, а только на короткое время возвращает к жизни. И к насморку. Сегодня пришла мама девочки, препровождённой мной в Москву вместе с Андрюшкой: девочка звонит по нескольку раз на дню, уревелась. Чую - придётся мне ехать в столицу третий раз. Мама уже созрела сдать с трудом купленные мной через инет билеты. Не представляю, как это ей удастся. Еле уговорил повременить. Прогноз погоды не радует: ещё вчера обещали дождь, а сегодня даже не упоминают. Только к понедельнику сулят некоторое похолодание. Даже больных в больнице поубавилось - не желают лежать в душных палатах, спасаются по домам мокрыми простынями. Значит вскоре жди вал пневмоний. Даже птицы и те куда-то исчезли. Ни облачка. Только мерцают звёзды. Полнолуние?
поджигает форсунку
его сон короткий как море
на детских рисунках
перемежается
курением в ванной
так как
его ангел-робот-жена
вынашивает протоны
в количестве двух
таких штук
с нестабильным каналом распада
и немного раздражена
ангел-робот т34 стальной
и отличный малый
с каждым он на коротких
и длинных волнах
он подустал немного
и хочет пойти в кабак
но его туда не пускают
говорят объем работ
нынче совсем небывалый
тут либо ты ангел
либо одно из двух
переключая тумблер
он внимает эфиру
как аудио-курсам по маринаду
голоса бомбардируют слух
жалобами свойства
сколько можно и как не надо
в целях прекратить беспокойство
он берет во внимание
общую площадь страждущих
свои возможности
стоядерный процессор выдает итог
ангел-робот
как бы небрежно
выходит на стратегическое место
чеканя шаг
говорит
вот сейчас тут будет кайф несусветный
и берет огнемет
отключая попутно
функцию-схему хранитель
и наступает такая лафа
что все сразу же быстро тают
не оставляя ни вони
ни пепла и ни следа
олегу пащенко, с любовью
Самый краткий справочник по бизнес-терминологии. Пошло, но по теме.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка
Добровольно я путешествую не очень часто.
Чаще путешествие - это необходимость.
В лесу не набрать картошки.
Кот лижет доски пола.
Там прошли ноги в кроссовках.
В интернете на меня напал казак.
Этому казаку я, наверное, казался клоуном
Со словами-перевертышами.
Он думал, что я переворачиваю слова.
Откуда на севере так чисто поёт цикада?
Лёд севера встречает янтарь востока.
Вдоль дороги бесконечные старухи с вёдрами.
Перед ними: малина, смородина, брюква.
Фары автомобиля выхватывают из темноты
Ряды неподвижных лиц.
Возле разрушенной церкви стоит телефонная будка.
Можно звонить по карточке
В разные страны мира.
Но, никому не звоня
Рядом пасётся корова.
Вижу сны.
Был небольшой перерыв,
Когда сны почему-то не снились.
А теперь опять снятся.
ничего личного = ничего лишнего.
Мой папа приходит в больницу, успевая до перерыва. Сердце его стучится, он чувствует боль разрыва. Он навестить приехал родственика, но заметил... Это сценарий фильма, которого я не встретил.
В коридоре стоят букеты и сотрудники все одеты в какие-то грязные тряпки. Не сбиваясь все же со следа мой папа крадется наощупь и едва загораются лампы, он руками со стен сбивает картины, панно, эстампы.
Это было в музее летом (незаметно идём в музеи), незаметно туда переходим. Папа, бабочки, скарабеи. Наведённое книгами детство, букв оптика непростая. Золотые листья газеты и плакатов ткань золотая.
Стойкий запах олифы и гари, будто чинит скворечник кто-то. Это всё же океанарий, папа выстрелил в кашалота и пытается втиснуть в лодку кашалота твёрдое тело. Все стоящие в коридоре на папу смотрят осоловело.
Для чего он пришел в розарий - он не может припомнить. Вроде собирался он в планетарий, но пошёл по неверной ноте. Руки-ножницы, голый завтрак, заболоцкого белый двухтомник, декорации для финала рисовал, должно быть, дальтоник.
В общем, дело было так.
Папа пришёл в больницу, чтобы убить ведьму.
Ведьма работала там вроде как зав. отделением.
В необходимости этого я сомневался, потому что сама логика папиного поступка казалась мне странной.
Я долго думал над этим сном, а потом решил, что пришло время расправиться со своими субличностями. Как только одна из них доставала из прорехи свою мордочку, я кричал ей: убита! - и субличность падала замертво.
Сперва они появлялись снова и я кричал им убита! и три, и четыре и пять раз.
Бывают вещие сны, бываю сны. которые не забыть, хотя ничего примечательного в них не происходило.
Может быть все-таки стоит съездить в Ленинград.
Последние дней пять возникает неприятное ощущение неполноты сделанного дела. От мелочей до крупных элементов планирования. Видимо, сказывается перфекционизм, вызванный трезвым образом жизни.
Руководство рассматривает возможность отдать под мой контроль производственный склад. Я не против. Много работы, новый уровень организации логистики, новый рубеж. Почти всё движение товара перейдёт под моё руководство.
Так или иначе, всегда наиболее эффективной оказывается тоталитарная система, при которой микро- и макроконтроль осуществляется одним человеком.

Горячий шоколад с кокосовым сиропом
В порцию горячего шоколада по-итальянски добавьте 5 мл кокосового сиропа и украсьте сверху кокосовой стружкой.

Горячий шоколад с апельсиновым сиропом
В порцию горячего шоколада по-итальянски добавьте 5 мл апельсинового сиропа и украсьте сверху цедрой апельсина. Для полноты картины можно выложить на кофейное блюдце апельсиновую дольку.

Горячий шоколад с миндалем и черносливом
В порцию горячего шоколада по-итальянски добавьте 5 мл миндального сиропа и украсьте миндальным орехом и черносливом.

Горячий шоколад с миндалем и курагой
В порцию горячего шоколада по-итальянски добавьте 5 мл миндального сиропа и украсьте миндальным орехом и курагой

Сливочный горячий шоколад
Приготовьте горячий шоколад по-итальянски, используя вместо молока свежие сливки (22−33% жирности). Полученный десерт украсьте сверху взбитыми сливками и/или посыпьте корицей.
http://www.danesi-caffe.ru/
6200 + 4730 + 2700 + 4450 + 1221 = 13701р.
Вино, которое мне нравится, стоит 164р. за 0.7 л и содержит 8,5% спирта (59,5 мл). При своём весе 70 кг я метаболизирую не более 25 мл/час, следовательно
13701 / 164 * 59,5 / 25 * коэф. привыкания = 73 дня хорошего настроения, либо 24 дня очень хорошего.
Вот так добро победило зло.
Вот такая:

Её очень хвалят в жж и на форумах.
В электронном виде я как-то искал, но не нашел.
Т.е. как... нашел: fotobukvar.ru - но там далеко не всё. Картинок очень мало. В самой книжке по несколько картинок на странице.
Зато нашел в реальном - бумажном. :-)
В этой книжке очень замечательно описываются принципы фотографии. Всё от самого начала. И для детей - поэтому поймет любой.
Если аудитории будет интересно - могу отсканировать. Есть желающие почитать хорошую и понятную книгу о фотографии?
место то на полке освободилось..
скорей бы Исландские саги пришли!
Итак ...
ТОГДА: Вообще, Ахромеев произвел фурор. И не тем, ЧТО он говорил, тем КАК он говорил. В те времена складно говорящие люди в погонах были большой редкостью. Во всяком случае, на телевидении. Да и сейчас таковых немного. Соответственно, от Ахромеева ждали потока какого-нибудь маразма или смеси косноязычия с тупизмом в духе буйно помешанного Макашова. Вместо этого на экране был пожилой, но хорошо выглядящий подтянутый человек. Свободно владеющий языком и рассуждающий чрезвычайно здраво и логично. На его фоне Любимов и Захаров выглядели бледно, как призывники-уклонисты в разговоре с суровым, но справедливым военкомом. Яркая подача добавила веса сказанному. Да, Ахромеев отстаивал статус-кво, что тогда было не модно, но и его оппоненты не могли предложить вразумительной программы кроме цитирования каких-то сомнительных либеральных лозунгов.
ТЕПЕРЬ: Прошло 18 лет, минуло почти два десятилетия и мы можем оценить слова маршала не категориями "нравится-не нравится", а с точки зрения практической. И именно с этой точки зрения, то, что говорил маршал оказалось ерундой. А точнее, очередной иллюстрацией старого тезиса - практически все военные во всем мире готовятся не к будущей, а к прошедшей войне. Рассуждая о размерах мобилизационного резерва и протяженности границ маршал говорил о реалиях Второй мировой, а не о тех военных вызовах, которые стали реальностями в девяностых-нулевых. Впрочем, и тогда, в 90-м уже был опыт войн 60-х, 70-х, 80-х, когда большой мобилизационный резерв играл злую шутку с его обладателями. Мобилизационный резерв Израиля был чуть ли не в десятки раз меньше, чем у коалиции арбских стран, что не мешало Израилю выигрывать войну за войной. А есть ли смысл сравнивать мобилизационный резерв США и Южного Вьетнама с мобилизационным резервом Вьетконга ? Будущие войны только показали ничтожность этого фактора в современных конфликтах. Тот же Израиль, навалившийся всей мощью на еще более крохотный Ливан потерпел поражение от кучи бородачей с РПГ и самодельными ракетами. А можно ли сравнить мобилизационный резерв Чечни и всей остальной России? А сильно ли защитили два океана США в сентябре 2001-го? Как из Второй Мировой не получилось второй Гражданской, так и из современных войн не получится Второй мировой. Времена эпохальных сражений миллионых армий при поддержке тысяч танков на широких просторах в районе излучины Дона, похоже прошли безвозвратно. Рассуждения же насчет затрат на содержание профессиональной армии, которые маршал вычисляет умножением трех миллионов семисот тысяч человек тогдашней армии на зарплату в 300 рублей и вовсе выглядят бредом.
Такие дела ...
Через неделю потратил пару часов и свинтил в WinForms задуманную программку. Потом добавил возможность анализировать логи RnQ. А затем, пересчитав всякое разное, что было из старых логов, про утилиту забыл. Недавно вспомнил и решил скинуть в Сеть, может
Программа работает достаточно шустро, хотя по традиции очень крупные текстовые файлы жует с заметной задумчивостью. Интерфейс простейший, отмечу только то, что вывод статистики происходит один блок за другим снизу. Сборка рассчитана под .NET 2.0. Если у
Скачать можно здесь.

